Секс

Уединение со вселенной

Часто так бывает, что едете вы, скромный фермер, в пикапе со свиньями в багажнике ночью по своим делам. И вдруг – нездешний свет, синий. И тарелка приземляется прямо на поле стремительно дорожающей гречихи. А оттуда выходят три… нет, шесть прекрасных инопланетянок и предлагают вам немедленно заняться сексом, чтобы спасти Вселенную от квантового коллапса. Если с вами такое случилось, немедленно обратитесь к своему терапевту и пусть заменит те витаминки, что прописал от депрессии. 

Но не пугайтесь, секс и космос вообще связаны сильнее, чем вы думаете.  

 

Секс с животными

Человек по природе существо любопытное. Ну, какой еще вид животных будет запускать в космос другие виды на огромной бочке с керосином, чтобы посмотреть, страстно ли там будут любить друг друга разнополые особи. А человек так и делает. Конечно, Белка и Стрелка были избавлены от необходимости производить на орбите развратные действия. Им вообще не поздоровилось. Но вслед за ними последовал целый ворох живых существ – начиная от специально отобранных (и, возможно, натренированных) бактерий и заканчивая мартышками. Было бы интересно, конечно, запустить горилл, но космос налагает строгие ограничения по весу. Поэтому мартышки. 

Зачем это нужно

Все эти странные обряды были призваны установить, возможно ли в принципе оплодотворение в условиях невесомости – как в смысле процесса, так и результата. Ведь в таких условиях любая жидкость превращается в быстро летающий шарик. А весело носящаяся по всему кораблю сперма вряд ли сможет выполнить свое прямое предназначение. 

Что получается

Так и оказалось, как думали. Теоретически, спаривание и даже рождение потомства в космосе возможно. Но с практической точки зрения это успешно удалось только бактериям. У которых в сексе ни спермы, ни оргазма, ни “иди ко мне, мой тигр’ - сплошной унылый партеногенез. Также удалось обзавести потомством редису, картофелю и луку-порею, которые вообще нетребовательны к партнерам. А вот у птиц и млекопитающих все пошло так себе. Удачные оплодотворения случались редко, зародыши имели массу мутаций и чаще всего погибали на третьем триместре. Впрочем, когда животных стали спаривать и содержать в специальных боксах с усиленной защитой от космического излучения, куры и крысы стали выживать поколение за поколением.   

 

Секс с инопланетянами

Желание заняться сексом с инопланетянами в последнее время набирает все большую и большую популярность в массах. В недавнем интервью вокалист группы Blue, например, заявил, что он просто мечтает о совокуплении с пришельцем из глубин космоса. “Если бы это была инопланетянка, то я бы встретился с ней и посмотрел бы, что из этого бы получилось”, – поведал общественности Ли Райн. – “Может быть, мы даже сделали бы ребенка. Представьте себе – новое существо!”. Его фанатизм разделяют не только другие члены группы, но и простые граждане, которые то и дело сообщают о том, как инопланетяне их похищали и подвергали изощренным сексуальным утехам. При ближайшем рассмотрении психиатров все это оказывалось психозом, но мода пошла в народ и нарастает.

Зачем это нужно

Интернет с его терабайтами порнографии сделал свое дело, людям становится скучен обычный секс. Дело в том, что вашему мозгу без разницы, делаете ли вы некое дело в реальности или фантазируете об этом, он все одинаково записывает в состоявшийся опыт. И если вы по нескольку раз в день занимаетесь воображаемым сексом с женщинами всех форм, цветов, размеров и возрастов, да еще и не с одной за раз, вскоре вас перестанут возбуждать реальные женщины, да и вообще секс с людьми покажется пресноват. А с инопланетянами, как подсказывает нам услужливое воображение, можно попробовать разное. Например, она держит вам двумя щупальцами на весу, одним ласкает ягодицы, в то время как вы вводите пенис в ее седьмое ротовое отверстие в правом нижнем ряду. Захватывающе!

 Что получается

Те ученые, которые не отплевываются сразу от фантастических бредней, ухмыляются и сообщают, что шанс найти инопланетян, хоть мало-мальски похожих на нас – минимален. Они (не ученые, конечно, а инопланетяне) могут выглядеть как гигантские богомолы, микроскопические ожившие табуретки, могут вообще быть сгустками энергии. И никакого секса там, конечно, не ожидается. Но спрос рождает предложение – на прилавках секс-шопов уже появились первые надувные гуманоиды. Несмотря на мертвенно-белую или ярко-зеленую раскраску и огромные миндалевидные глаза, отверстий у них только два – во рту и в районе таза (кстати, надувать пришельца нужно именно через эту дырку). Стоит космическое чудовище весьма по-божески (34 доллара) и пользуется заслуженным спросом со стороны всех активных поклонников “Секретных материалов”.

***Если вы опасаетесь, что инопланетяне похитят вас и изнасилуют, то сгладить стресс вам поможет страховая компания UFO Abduction Insurance Company. В случае заключения с ней договора она обязуется выплатить пострадавшему 10 миллионов долларов за простое похищение и вдвое больше, если пришельцы вас насиловали без средств предохранения, или сделали вам “ребенка”, или, наконец, в порыве страсти вам что-нибудь откусили. Впрочем, для получения законных денег необходимы всевозможные бюрократические бумажки, как-то: заверенные дату похищения и расстояние, на которое вас перенесли пришельцы, регистрационный номер или тип корабля инопланетян и, наконец, подпись капитана этого корабля. Впрочем, более чем 45 тысяч уже застраховавшихся подобные мелочи не останавливают.

 

Секс с людьми

Космонавты отрицают, что на орбите проводились какие-либо эксперименты по оплодотворению и вынашиванию детей, но общественность шестым чувством ощущает, что отрицание это не вполне искренне. Да и сведения кое-какие просачиваются. Согласно этим слухам, и НАСА, и советские специалисты проводили такие опыты еще с 70-х. Но официальные источники, повторим, все отрицают. 

Зачем это нужно

Полеты в дальний космос – это крайне соблазнительно и уже многое готово. Кроме людей. Потому что с существующими двигателями такой полет продлится не одну сотню лет. А значит, единственный способ достичь экзопланет или колонизировать Солнечную систему – лететь несколькими поколениями, как в дружной итальянской семье. И проблема здесь не в том, что бабушка будет критиковать новый внучкин скафандр, а затюканный штурман послушается совета мамы и не станет жениться на легкомысленной техничке. Проблема - само воспроизведение, ибо в итоге можно получиться космический корабль, населенный нежизнеспособными мутантами. 

Что получается

Пока что результаты неутешительные. Опять же, по слухам и предположениям. Считается, что сексом в космосе заниматься можно, но это будет больше похоже на садомазохисткую оргию, так как одного из партнеров придется фиксировать. Нужны будут специальные устройства для предотвращения выхода спермы из вагины назад в мир, иначе сперма станет летать шариками по помещению с риском попасть кому-нибудь в дыхательные пути. С потенцией будут большие проблемы, ведь у космонавтов кровь сильнее приливает к голове, а нижняя часть тела может сильно ослабеть за время полета во всех смыслах. Вынашивание ребенка тоже под вопросом, матка в космосе может менять положение, делая нормальную беременность проблематичной. То есть, космическим сексом еще заниматься и заниматься. 

Секс с неодушевленными предметами

Фактически, это то, чем занимаются многие увлеченные своим делом специалисты по астрофизике.    

 

Продажа автомобилей купить рендж ровер в Москве. . Поможем вам http://www.dr-zaytsev.ru/articles/ эффективно лечить гайморит в клинике Москвы.